万科都开始养猪了，难道养猪比房地产赚钱吗
按照2019年的“超级猪周期”来说，养猪确实比卖房赚钱。而且，养猪未来几年是大风口——据USDA统计数据，全球猪肉消费总量10,800.10万吨，其中中国年猪肉消费量达到5,407.00万吨，占世界猪肉消费总量一半以上，达到50.06%。养猪，其实是一个亿万级市场。
最最重要的我想万科养猪，并非是在养猪事业本身获得多少利润，我们不要忘了万科是业内顶级的开发商，虽然到今天他们的年销售额不是第一，但财务数据玩得最转的依然是万科。个人猜测，万科依然是用房地产的思维在搞“养猪事业”。说白了，就是通过养猪，来融资和拿地。毕竟在这方面国家是大力支持的。
农发行2019年11月出台《关于加大信贷支持力度促进生猪产业发展的意见》明确，未来3年计划安排500亿元信贷规模和资金，集中用于支持生猪全产业链发展及储备调控体系建设。
而且2020年一系列新的补贴政策已经落地或者酝酿落地，包括不限于，新建猪舍补贴、规模养猪补贴、标准化养殖项目补贴、能繁母猪补贴、养殖场病死猪无害化处理补贴。这些补贴对应的是钱，真金白银。
通过房企大搞转型养猪来看，我个人是感觉不到他们真的要养猪的意愿，相反靠养猪敛财、敛地的意图却足够明显。
为什么熬过低谷后的人很多都沉默少言了
1、所有的沉默，都是因为什么都懂了，所有的从容淡定，都是世事磨砺。
2、熬过了低谷后，知道了与其抱怨，不如改变。如果不喜欢一件事，那就是改变，如果不喜欢一个人，那就改变自己的心态。
3、熬过来低谷后，一个人往往会变成一个有温情而且会思考的人，而不再对别人喋喋不休，废话连篇的一个人。
4、一个人只有经过低谷期，才发现，其实没有人会拉你一把，真正把自己拉起来的，是自己内心的坚定和一直坚持，别人终究是别人，自己才是可靠的。
5、在低谷的时候，总会在黑夜中痛哭过，没有再长夜痛哭过的人不足以谈人生。经历过人生的低谷，会明白人生的真相，之后把精力都用在提升自己身上，不研究别人了。
6、熬过了低谷，才知道，人性不过是在强大的人身上锦上添花，在弱小的人身上落井下石。
7、能够真正治愈你的，并不是时间，也不是周围的人，还是自己内心的释怀和格局。
8、人在低谷的时候，大多数人都是看不起自己的，很多人都躲躲的远远的，经历过这些，对别人的期待和热情也会降低，人与人之间不过如此。
9、人在低谷的时候，看透了一些人情世故，世态炎凉，世界繁花似锦，都不如内心有一朵一直为自己盛开的花。
10、跨过低谷，不要忘记谋爱，爱自己为先，不要忘记良知，我仍待一切都安好如初。
有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子
1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
6.老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
7.昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
8.媒婆给我对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
9.一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
10.美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
11.又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
12.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
13.最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
14.我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
15.小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”